Теплый Стан на фото
Альбомы и фотогалереи
Смотрим, критикуем, добавляем!
Теплый Стан. Форум
Здравствуйте! Очень приятно.
Пара слов для новчиков
Вакансии
по Теплому Стану и по соседству
Обновление списка каждый час!
Теплый Стан. Главная страница Теплый Стан
FAQ и Правила • Поиск • Регистрация • Вход

Новые темы • Обновленные темы • Популярные темы • Последние опросы
Статистика форума • Рубрикатор форума • Справочник • Календарь • На главную

История из жизни
На первое сообщение темы    На последнее сообщение темы На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Теплый Стан -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ирина
Модератор форума



Откуда: ЮЗАО
Появился: 14.01.2009
Сообщения: 45707

Сообщение Добавлено: 29-06-2010, 23:09        Ответить с цитированием  

Подруга, для поднятия настроения, прислала отличную былину.
Умирала со смеху, когда читала.
Вот, решила поделиться со всеми.

Некоторые, наверняка, эту историю знают. Smile

Давнишняя, реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.


Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.


       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таня
Старейшина форума



Откуда: ул. Чертановская
Появился: 21.05.2008
Сообщения: 4283

Сообщение Добавлено: 30-06-2010, 09:56        Ответить с цитированием  

Довели мужика!!!!! girl_hihi girl_hihi girl_hihi

_________________
... как поздно мы становимся мудрее ценой утрат, ошибок и потерь... (с)

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ирина
Модератор форума



Откуда: ЮЗАО
Появился: 14.01.2009
Сообщения: 45707

Сообщение Добавлено: 30-06-2010, 10:26        Ответить с цитированием  

Ага! Very Happy
Хотя, такой реакцией, он скорее всего, добился желаемого.

А мыло - в сейфе, это 5!


       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 26-08-2012, 23:42        Ответить с цитированием  

Ирина писал(а):
Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

ХААА ваще супер! Бедный мужик, повезложе попасть в отель с такими неадекватными людьми))) У бедняги может (а может и нет) аллергия на другое мыло, а его заваливают неизвестно чем)))) lol_new

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 26-08-2012, 23:46        Ответить с цитированием  

Вот обсолютно реальная история (х=отя в ней нет ничего необычного), незнаю насколько смешная судите сами))
Ехали мы как-то на машине. Спереди муж (за рулём), и мой брат (который работал в милиции). Сзади сидела я и его девушка. Тут нас останавливают милиционеры (не ДПС, а обычные которые по городу катаются и могут проверять паспорта). Ну, проверили они нас, едим дальше. Я спрашиваю у брата, мол, чего это они нас тормознули? Он говорит: «Ну, 2 парня, 2 женщины. Подумали, что мы публичных женщин сняли». Спустя несколько дней похожая ситуация. Тоже едим тока вместо брата и его девушки, моя подруга с мужем. Рядом на светофоре почти к нам в плотную останавливаются сотрудники правопорядка и пристально разглядывают нас (отмечу, что окна у них и у нас были закрыты, поэтому, о чём говорим неслышно). Ну, моя подруга и говорит: - Не пойму чего они на нас так уставились?
- Просто они думают, что мы с тобой публичные женщины,- отвечаю я. И тут она протягивает КУЛАК и прям в окно, начинает им трясти, при этом приговаривает:- Я замужняя женщина. Видите кольцо на пальце! Лица у милиционеров вытянулись. Но что самое интересное, что они нас не остановили! Небось, подумали, раз им в наглую грозят кулаком, то наверно крутые какие-нибудь!

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 26-08-2012, 23:53        Ответить с цитированием  

А ВОТ ИЗ ИНТЕРНЕТА ИСТОРИЯ.
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел... мужик!!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 26-08-2012, 23:59        Ответить с цитированием  

Вот ещё из интернета. Люблю такие истории))) У меня целая коллекция подборок, все кто находил кидали мне (на другом сайте веточка) так что могу вас долго развлекать))

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
lol_new lol_new lol_new
Моему сыну 10 лет, и он очень сильно переживает кем он будет работать, как вообще эту работу найдёт. А на счёт невесты спросил: " мам, ну как я познакомлюсь с девушкой???... хотя ладно, я наверно, подойду и спрошу её как Кузя из "универа" ну чё может переспим???
Very Happy Very Happy Very Happy
ОЙ Я ХОХОТАЛА
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
pantera83
Модератор форума



Откуда: Теплый Стан, дом 4
Появился: 24.12.2008
Сообщения: 33978

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 00:14    +1    Ответить с цитированием  

Мурка, спасибо повеселила! Smile Image130
И Ире спасибо за историю, только вот сейчас увидела и прочитала) Smile

_________________
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас - им просто не до нас. Омар Хайям

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vguzhov
Старейшина форума



Появился: 28.07.2012
Сообщения: 1286

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 04:00    +1    Ответить с цитированием  

А вот недавняя история... не знаю, смешная или нет.
Захожу в ночной магазинчик, спрашиваю соль...
— а вам какую?
— нну... Хлорид Натрия, пожалуйста!
Image017 (более подходящего смайлика не нашел).


       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
119
Старейшина форума



Появился: 22.09.2011
Сообщения: 1438

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 09:29        Ответить с цитированием  

Соль ещё бывает каменная, йодированная, морская. Это те, что на слуху и на полках в магазинах. Продавщица, видимо, это и хотела узнать. А то, что соль - это хлорид натрия, почти все узнают на уроках химии, но потом успешно забывают.

Давайте лучше анекдот. Привозит скорая мужика в больницу с двумя обожжёнными ушами.
Врач в приёмном отделении: - Как же это вас угораздило?
Мужик: - Да вот, понимаете, стою, глажу бельё. Задумался. Тут телефон звонит. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднёс.
Врач: - А другое ухо как же?
Мужик: - Ну, скорую ведь нужно было вызвать...

_________________
Тёплый Стан, ГТ 23

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 23:28        Ответить с цитированием  

Вот ещё нашла))
Мне очень хотелось спать. А мама разоваривала по телефону кароч я написал:"хочу спать"(письменно а почерк у меня плохой и вместо "п" у меня получилось "р")и картинка как чел спит. Потом с мамой долго ржали.
Very Happy Very Happy Very Happy
Добрая история)
В моём подъезде на 5 этаже живёт старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились. Когда я возвращалась из универа, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт ⠠ верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда я отдала старушке деньги, она заплакала: "Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо." Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала". Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду."

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 23:37        Ответить с цитированием  

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Smile Smile Smile
Рассказываю со слов подруги.
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем раусского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.
На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок,
и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! Smile))))
Smile Smile Smile
Мой брат вообще чудик. Подходит он как-то ко мне и спрашивает: Саша, что такое Е2? Я думаю что за Е2, шахматный ход что ли? Я спрашиваю Что за Е2? Он говорит что в рекламе говорят Микробы Е2 попав на ковер... Я не врубаюсь, иду к телеку. И правда там реклама и там говорят:... Микробы едва попав на ковер. Я ему это говорю, и падаю на пол в приступе смеха!

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 23:43        Ответить с цитированием  

Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5- годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:
-Маам, купиии...
-У меня денег нет.
-Ну купиии...
-Деньги у папы, придем домой у него попросишь...
Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6)и обратился с той же просьбой:
-Папа, купи мультики!
Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел...
-Папа, ИДИ РАБОТАЙ!
Такая вот железная детская логика...
girl_hihi girl_hihi girl_hihi
Рассказ мне эту историю брат, который работает в казино крупье.
Не помню, что за карточная игра была, да и не важно это, суть в следующем: карты закрываются игроками, делаются ставки, ставятся фишки сверху карт, после чего крупье открывает карты и игроки тож, кто выигрывает и почему тоже не важно. Собственно сама история: женщина средних лет, изрядно накушавшаяся пива, сидит перед закрытыми картами, но фишек сверху них нет, остальные игроки ставки сделали, брат спрашивает даму "Вы будете закрывать?" Дама берёт фишки, лежащие справа от карт и переносит их влево, поставила мимо карт, поднимает фишки снова и переносит вправо, снова мимо карт, поднимает фишки в воздух, глаза на брата и говорит "Я пытаюсь!" Smile))))

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 27-08-2012, 23:49        Ответить с цитированием  

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Rolling Eyes lol_new Rolling Eyes
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки Smile
Very Happy Very Happy Very Happy
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Мурка
Труженик форума



Откуда: Коньково
Появился: 13.08.2012
Сообщения: 211

Сообщение Добавлено: 28-08-2012, 00:01        Ответить с цитированием  

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Very Happy Very Happy Very Happy
История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!
girl_hihi Image130 girl_hihi
Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета. Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча поссал и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать. Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.
- Вы чего претесь?
- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто.
girl_hihi lol_new girl_hihi
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

_________________
Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя

       
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Теплый Стан -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 4 На страницу 1, 2, 3, 4  След.


Перейти:  
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Главная    Справочник    Календарь    Форум    Фотографии    Новости    Блог    Статьи    Объявления    Вакансии    Гостевая    Карта сайта    Реклама





           

Copyright: Antah (C), 2006-2019

Теплый Стан. Обратная связь