Теплый Стан

[povelitel]

Много таких историй, но про них не распространяются. Предлагаю здесь делиться историями, которые могут быть полезны людям.

Я расскажу про драматичный опыт, которого могут избежать прочитавшие или дети прочитавших, и сэкономят лет 10 жизни.

Я сильно влюбился в одну девушку, красивую, немного моложе меня. В неё влюблялось много таких же как я.

Особенностью общения с ней была прерывающаяся заинтересованность, она то хочет встречаться, а потом, вдруг, не хочет совсем. Общение с ней было как путешествие по лабиринту, в котором время от времени выключали свет. В общем, брутальненько было, и не справедливо. Какие-то взаимные чувства у неё были, поэтому такой режим общения был болезненным.

Я развивался, взрослел, видел её время от времени. Начал замечать, что она остаётся прежней, а я меняюсь. С течением времени она перестала меня интересовать, интерес оставался где-то около 10% от изначального. В это время её мама в разговоре со мной рассказала предысторию, которой я заинтересовался, и которая объяснила всё.

Мама согласилась с моим сравнением про лабиринт и отключение света, у неё был такой же опыт общения с дочерью. Я поинтересовался её отцом, как он общался с дочкой. Мама развелась с её отцом в связи со злоупотреблением алкоголем и излишне весёлой жизнью когда той было 5-10 лет (точно не помню).

Прямая цитата её высказывания про общение отца с дочкой:

Цитата:

Я никогда не препятствовала его приездам. То есть - в любой момент, когда есть желание общаться с дитем. Часто, кстати, бывало так, что он ей обещает приехать, и исчезал. А она маленькая плакала, не понимала, почему он обманывал...

Папа для дочки очень важен для формирования картины мира. В этот момент меня озарило, я несколько дней был под впечатлением от открытия. Моя любовь использовала такой же принцип общения, какой использовал её отец к ней. Я захотел дать ему в морду из благодарности.

Когда чувств не осталось, всё объяснилось, но было уже не важно.

[pantera83]

Не пойму, Повелитель, это скопированно откуда-то или это личный твой опыт?

_________________
- У тебя это серьёзно?
- Серьёзно. Я его люблю.
- Как можно полюбить человека, которого совсем не знаешь?
- Точно так же, как можно разлюбить человека, которого знаешь очень давно.

[povelitel]

Это - из моего опыта.

[pantera83]

povelitel писал(а):

Это - из моего опыта.

Тогда респект, это смело!
Насчет того, что ты пишешь о том что кто-то прочтет и избежит ошибок - это ты про кого? Про тех кто влюблен? Или про родителей, которые своим примером отношений формируют модель поведения отношений у своих детей с противоположным полом?
Если про влюбленных, чтобы предостеречь - имхо бесполезняк. Когда человек влюбился - можно сто раз говорить умные речи но услышено это не будет. Химия, инстинкты, влечение, рвет крышу (а если это более-менее взаимно то вообще) - о каких предупреждениях ты говоришь...
А про родителей - это вот да, повод задуматься. Какую модель поведения мы показываем своим детям, какую модель поведения мы видели на примере отношений своих родителей и откуда ноги растут у наших взаимоотношений....
Но все равно всего не предусмотришь.

_________________
- У тебя это серьёзно?
- Серьёзно. Я его люблю.
- Как можно полюбить человека, которого совсем не знаешь?
- Точно так же, как можно разлюбить человека, которого знаешь очень давно.

[Lexa]

povelitel писал(а):

её мама в разговоре со мной рассказала

Ну тогда уж надо было и версию папы выслушать, прежде чем делать выводы.
А то как обычно во всем виноват папа.

[povelitel]

pantera83: мне кажется, влюблённому можно что-то посоветовать, предложить какой-то ориентир. Согласен, что почти невозможно, но когда бьёшься об стену без результата - по неволе начинаешь думать, что не так, и всплывает то, что тебе говорили.

Например, есть разрушительные отношения, когда человек безумно влюблён, и не понимает, что его жизнь превращается в сплошную драму. На этот деструктивный драматизм надо обращать внимание в первую секунду как он появился.

В общем, когда маховик любви запущен - невозможно что-то делать, но когда он только начал свою раскрутку - логика ещё работает ))

Lexa: я не развёрнутую историю рассказал, и дал готовый ответ. Я давно подозревал, что что-то не так, и такое не может быть. Первое о чём я подумал - о её детстве, и потом - что с отцом может быть что-то не так. Потому что устойчивая модель поведения с мужчинами рождается у девочки в детстве при взаимодействии с отцом, это - самый простой механизм который можно предположить.

Её поведение очень похоже на такое кидалово её отца, эта модель сильно вписалась в мозг. Я помню, как был в городском пионерском лагере, мама пообещала ко мне приехать вечером, я её очень ждал, и она не приехала не предупредив, это было один раз, и я на всю жизнь запомнил. А тут было постоянно, при чём я - мальчик, а она - девочка, более эмоциональное создание.

Для убедительной картины, конечно, нужна версия отца, всегда надо выслушивать обе стороны. Но это невозможно, и я всё и так понял. Придётся обойтись без отца, как, впрочем, всегда и было.

[Mr.Trembach]

Не надо никому, ничего советовать, человек сам должен решать что ему делать, порой чужие советы хуже чем свои мысли.

[Tashpix]

Mr.Trembach писал(а):

Не надо никому, ничего советовать, человек сам должен решать что ему делать, порой чужие советы хуже чем свои мысли.

На 99% согласен, ну кроме редких случаев, когда человек сам просит совет, и есть разумная уверенность, что в случае провала действий по совету, он не сделает виновным во всех грехах именно советчика.

_________________
Не бытие определяет сознание, а сознание определяет бытие (с) Д.C. Лихачев

[Zaryanka]

А вот моей подружке совет был нужен и очень помог. Полностью "влюбиться по уши" она не успела, но надеялась, что он тот самый. А потом пошли странности. Странные реакции, не понимание её боли когда он обидел. Не буду подробно расписывать её историю, хотя это всё в другом городе было. Её подружка психолог сказала, что он социопат. Я тоже пару историй дома рассказала, мои предположили, что он социопат. А дальше, чем больше она читала про социопатию, тем больше убеждалась, что так и есть. В завершение он встретил её (это после разрыва с его стороны в котором якобы виновата она), они поговорили и молодой человек признался, что загоняет людей в ловушки и смотрит на их реакцию. Исключительно, чтобы лучше понимать их. Сейчас она рада, что всё закончилось. Хорошо, что мозги не оставили и далеко у них не зашло.

[pantera83]

Zaryanka писал(а):

А вот моей подружке совет был нужен и очень помог. Полностью "влюбиться по уши" она не успела, но надеялась, что он тот самый. А потом пошли странности. Странные реакции, не понимание её боли когда он обидел. Не буду подробно расписывать её историю, хотя это всё в другом городе было. Её подружка психолог сказала, что он социопат. Я тоже пару историй дома рассказала, мои предположили, что он социопат. А дальше, чем больше она читала про социопатию, тем больше убеждалась, что так и есть. В завершение он встретил её (это после разрыва с его стороны в котором якобы виновата она), они поговорили и молодой человек признался, что загоняет людей в ловушки и смотрит на их реакцию. Исключительно, чтобы лучше понимать их. Сейчас она рада, что всё закончилось. Хорошо, что мозги не оставили и далеко у них не зашло.

Мне в свое время никакие советы не помогали. Говорили и коллеги и подруги что он что-то темнит и вообще завязывай с этими отношениями... Нееет, бесполезно. Влюбилась не то что по уши а я прям не знаю. До безумия, до дрожи... Сейчас понимаю что отношения конечно бы не привели ни к чему хорошему, если бы вовремя не вышла из них. Человек типичный манипуоятор, эгоист по природе.... Хотя, я видела что у него в ответ крышу рвет так же как у меня, когда чувствуешь ответку - то привязанность, влюбленность усиливаются в разы. Когда все мысли в голове только о нем, и живешь от встречи к встрече. На самом деле это кайф, но болезненный. И выходить из этого всего после того как узнала что он женат, обманывал и не собирается уходить от жены - было крайне сложно и тяжело. Вот как раз в этот момент и помогли подруги, друзья которые не стали ворчать "мы ж тебе говорили про него, ты не слышала" а просто были рядом, вытаскивали меня из депрессии, слушали, поддерживали без упреков.
Хотя, в случае с вашей, Зарянка, подругой - видимо еще была стадия отношений когда присматриваешься к человеку, вроде и влюблена но слегка, не так все глубоко и сложно. Да, на этой стадии можно "открыть глаза" если видно что человек не совсем честен, может какие-то проблемы видные со стороны... У меня не было этой стадии "присматриваться", у меня сразу раз - и все, крыша уехала в момент а мозг отключился.
Но в общем и целом, советы со стороны конечно вещь опасная. Есть банальная зависть, потом люди со стороны могут делать и ошибочные выводы.

_________________
- У тебя это серьёзно?
- Серьёзно. Я его люблю.
- Как можно полюбить человека, которого совсем не знаешь?
- Точно так же, как можно разлюбить человека, которого знаешь очень давно.

[pantera83]

povelitel писал(а):

Первое о чём я подумал - о её детстве, и потом - что с отцом может быть что-то не так. Потому что устойчивая модель поведения с мужчинами рождается у девочки в детстве при взаимодействии с отцом, это - самый простой механизм который можно предположить.

А девочки, выросшие без папы? Я например))) У них какая модель поведения, когда они не видили взаимоотношений родителей?
Хотя я согласна, наверное детство накладывает отпечаток. То, что я выросла без отца наверное повлияло на то что все мои мужчины (почти все) были старше лет на 8-10 и муж в итоге старше намного. Видимо, подсознательно искала папу)))

_________________
- У тебя это серьёзно?
- Серьёзно. Я его люблю.
- Как можно полюбить человека, которого совсем не знаешь?
- Точно так же, как можно разлюбить человека, которого знаешь очень давно.

[povelitel]

Zaryanka писал(а):

молодой человек признался, что загоняет людей в ловушки и смотрит на их реакцию.

Это - садизм. Т. к. человеку уже нравится так делать, потом он будет это совершенствовать, и получать ещё больше наслаждения, если не будет бороться с этим, и получать удовольствие от более здоровых вещей. Но над собой мало кто работает.

pantera83: согласен, к советам надо относиться с большой осторожностью именно по упомянутым тобой причинам: зависть и некомпетентность.

Есть определение Фромма о любви: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." С помощью такого инструмента можно определить, любит тебя человек или нет. Даже когда человек говорит что любит, он запросто может не любить; и когда он говорит, что не любит, на самом деле может любить.

[povelitel]

pantera83 писал(а):

То, что я выросла без отца наверное повлияло на то что все мои мужчины (почти все) были старше лет на 8-10 и муж в итоге старше намного. Видимо, подсознательно искала папу)))

Могу сказать только свои предположения.

Например, одна знакомая, умная, симпатичная и очень образованная, в общем, молодец, испытывала слабость к мужчинам выпускникам МИСиС (находится на ст. м. Октябрьская), она подозревала, что это потому что её папа закончил этот институт. Кстати, я закончил МИСиС, и она проявляла интерес : ] Вот, если бы у меня были знания, и отсутствие той драматичной любви, описаной выше, я бы на ней женился )) Кстати, она таки вышла замуж за выпускника МИСиС.

Такие программы действуют независимо от нашего сознания, они просто есть, и мы по ним идём, если только не начинаем их осознавать.

[pantera83]

povelitel писал(а):

Даже когда человек говорит что любит, он запросто может не любить; и когда он говорит, что не любит, на самом деле может любить.

Вот именно! Поэтому любовь и не укладывается в какие-то шаблоны, понятия, формулы. И "подстелить соломки", предугадать последствия, рассчитать все невозможно.

_________________
- У тебя это серьёзно?
- Серьёзно. Я его люблю.
- Как можно полюбить человека, которого совсем не знаешь?
- Точно так же, как можно разлюбить человека, которого знаешь очень давно.

[Lexa]

- А давайте просто прогуляемся?
- ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!